Козлиная импотенция, etc. Сказка от 17.03.2020

Советский дипломат Сергей Аксенов продолжает серию «Вечерние сказки для внуков и их родителей». Сегодня сказка дневная, посвящается бодрствующим на рабочих местах борцам с короновирусом. Для пытчивого читателя, разумеется.

Дневная сказка для внука про мировые болячки и пути их лечения

Родители моего внука Марка поехали в магазин закупать на неделю продукты для двух питерских прабабушек, которым соответственно, 90 и 89 лет. А внука препроводили к деду на работу. Там его встретил доберман Годрик, отвечающий за охрану внешнего периметра, вежливо поздоровался и указав на болтающийся у Марка на плече автомат АКМ по-собачьи молвил: - Гав, это что такое? С оружием к нам нельзя.

Марк в ответ: - Годрик, ты чего, бешеных мышей, что ли, объелся? Это же игрушечный автомат.

Годрик: - А мне, гав, по барабану. Порядок есть порядок. Сдашь на входе дежурному, и получишь карточку-заместитель.

Марк поднялся на второй этаж, в приемную деда, вежливо спросив у секретаря:  - Принимает? И получив положительный ответ, подошел к двери, коротко стукнул и зашел в кабинет четким строевым шагом. Дед сидел за столом около батареи телефонов, обхватив голову двумя руками и глядя перед собой отсутствующим взглядом.

- Деди, что случилось-то?

- А присаживайся, внучок, сейчас объясню. Вот смотри. У меня на столе сообщение нашего спецсектора специальной документальной связи, где один из агентов нашего кота Серафима, оперативный псевдоним Мудэль, прислал из ВОЗ какое-то дикое послание.

- Деди, а что, у Серафима есть иностранная агентура?

- Есть, внучок. И весьма обширная. Ибо коты и кошки, и вообще представители отряда кошачьих есть во всем мире, и во всех организациях. Включая, естественно, все спецслужбы. Вот, смотри, что сообщает агент Мудэль. По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера, особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного герморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может доставить нам песец.

Ну как тебе, Марк, сие агентурное сообщение?

- Ты знаешь, Деди, из всего вышеперечисленного меня волнует только кошачий насморк. Я думаю, на Серафима и остальных котов надо надеть защитные маски. Вот тебе и решение вопроса.

- Знаешь, Марк, согласен с тобой. Но вот лично меня очень беспокоит козлиная импотенция.

- А что это вдруг, Деди?

- Смотри, внучок. У меня в свое время первым заместителем работал очень достойный и умный человек, легенда нашей разведки, генерал-лейтенант А.И.Лысенко. Он, к сожалению, умер. И он мне рассказал как-то следующую историю, которая ни разу и не сказка, и не притча.

- А что за история, Деди?

- История следующая. Ехали в купе СВ наш посол и генерал. Посол все время читал газеты, ужасался международным новостям, и постоянно повторял "Ах, какая проблема в отношениях с Америкой! Какое жуткое положение на Ближнем Востоке! Ах какая проблема в наших отношениях с Евросоюзом!".

Генерал долго его слушал, а потом сказал: "Уважаемый, это, конечно, проблемы, но они от нас бесконечно далеки. А вот вам реальная проблема. У меня тут на днях в моей дивизии, прямо на плацу, пьяный в зюзю прапорщик на глазах комсостава изнасиловал козу. И вот я думаю, что теперь с ним делать".

Так что видишь, Маркуша, в жизни всякое бывает. Представь, что кто-то, пытаясь не допустить коронавируса, начнет профилактировать его, заливая в себя лошадиные дозы нашей водки. И упившись до состояния козла, повторит вышеуказанный подвиг прапорщика. А потом подхваченная им зараза начнет распространяться по всей нашей стране, и мы будем тихо вымирать. Поскольку сообщение агента не вызывает сомнений, какие у тебя, Марк, на сей счет есть соображения?

- А соображения у меня следующие, Деди. Ввести на всей территории России месячный карантин для всех козлов, включая тех, которые сидят на высоких постах в государственных учреждениях, а также коз, и посмотреть, начнется ли у них пандемия козлиной импотенции.

- Ну а если начнется, как ее лечить?

- А никак не лечить, Деди. Поскольку речь-то идет о том, что на одной чаше весов некое количество козлов и коз, а на другой - существование всего человечества, выпустить специальный указ мэра, и ликвидировать их к чертовой матери, причем можно это сделать и гуманным способом.

Необязательно стрелять им в затылок, как раньше это делали НКВДшники. Можно, как гуманные пиндосы, захреначить им смертельные инъекции. Таким образом решим все проблемы, включая наличие представителей этого вида в некоторых наших государственных структурах. И наступит у нас полное счастье и благоденствие.

- Ну что, внук, спасибо. Твои предложения будут рассмотрены на внеочередном заседании нашего центра, и о принятом решении мы тебя проинформируем.