Закономерность конца. Сказка от 11.05.2020

Сказка дипломата советской школы Сергея Аксенова о службе в Тридевятом царстве – холодном государстве, тамошнем Тараканище и спусковом крючке Господа нашего. Ибо сколько веревочке ни виться, а конец ей все равно будет.

Закономерный конец или чудаки в прицеле Всевышнего

- Деди, что за дела то творятся у нас?

Президент 11 мая выпустил Указ №316, касающийся выхода из режима карантина. Я, пораскинув своим умишком, решил что Указ Президента по статусу безусловно выше указов нашего любимого градоначальника. А посему, учинённый им домашний арест для всего населения Москвы, автоматически теряет свою силу. Уговорил даже мамку выйти на улицу. Нас тут же сцапали патрульные копы и осчастливили штрафом.

Получается, что президент деньги для нас, детишек, выделяет Указом №317, а мэрские слуги – тут же последнее отбирают штрафами. Разъясни-ка ты мне: кто же у нас правит?

- Я тебе, Марк, с высоты своих прожитых лет и пройденных мною государственных постов так скажу: чудаки на букву “М” были, есть и будут. Они вечны, как вечны в этом мире хамство и холопство. При этом особо хочу отметить, что хам - всегда холоп у своего господина.

- Но это все общие слова, Деди. Давай-ка мне сюда имена, фамилии, явки.

- Ну что ж, тогда слушай.

Служил Деди вместе с Бабой твоей в посольстве в Тридевятом царстве - Холодном государстве. Там главный  над всеми – посол, ибо его верительные грамоты подписаны лично главой нашей страны. И был в нашем заведении представитель “лесных братьев” по кличке “Резак-чудак’. Мужчина хоть куда: высок, импозантен, усы шикарные, в зубах дорогущая трубка  и табак в ней замечательный!

А в посольстве у нас был заведён следующий порядок. Каждое утро проводилось совещание дипломатов, а по понедельникам – расширенное, с участием руководителями всех советских учреждений. И наш усатый красавец, в присутствии широкого круга общественности, поворачивал свой стул не боком как он стоит, а задом к послу и демонстративно при всех начинал чистить свою трубку, выдувая из неё всякую гадость прямиком в направлении нашего посла. Но это так - мелкие семечки. А он ещё и катал «большие арбузы». Очень любил наш усач собирать всех своих сотрудников, в том числе работавших не в посольстве, и держать их всех в резидентуре так, на всякий случай, из воспитательно-карантинных соображений, пока его сиятельная фигура не изволит убыть домой. А домой он особливо не торопился, ибо женушка его была такая добрая-добрая, что простой народ ее обходил по большому кругу, дабы на ласковое слово не нарваться.

Получалась картина маслом. Все так называемые “чистые” дипломаты давно из посольства ушли, а странная сборная “футбольная команда”, состоящая как из посольских работников, так и прочих лиц с не дипломатическими паспортами, сиднем сидит в посольстве и какую-то страшную работу работает.

Чуть позже начиналось такое, что шведская контрразведка корчилась в пароксизмах смеха и служебной радости. Выходит из посольства с гордо выпрямленной спиной наш усатый тараканище и ровно через пять минут дружною толпою вываливаются славные бойцы невидимого фронта и разъезжаются по домам. Короче, как ты прекрасно понимаешь, Марк, своим гениальным поведением этот чудак сдал местным всю свою резидентуру, ибо внешние разведпризнаки пока никто не отменял.

В общем, куролесил наш тараканище, хамил всем, включая и посла, а ведь он-то носит маршальскую форму, а хамоватый Резак-чудак ещё и до генеральской  не дорос. Ну да хрен с ней, с формой, это все наносное. Посол был мудр, на провокации не реагировал, только загадочно ухмылялся и спокойно ждал.

- А чего он ждал то, Деди?

- Ждал он, Марк, когда усатый тараканище, дергая всеми лапками, проплывет мимо него и завопит: «Спасите! Помогите!!!».

- Это как, Деди?

- Вот так: однажды Резак-чудак крепко выпил на приеме в иностранном посольстве и вместо того, чтобы воспользоваться по штату положенным ему водителем, погрузил своё сановное тело в чёрный Мерседес, сунул в зубы трубку и вдарив со всей дури и пьяни по газам, понёсся по улицам города. А улицы те оказались не совсем пустынными. И наш герой сбил ни в чем неповинного местного гражданина. Были свидетели, а посему у него хватило ума не удирать, а дождаться полиции и скорой. Местного гражданина он не убил, но сильно покалечил. Запах алкоголя как из пивной бочки. Полицаи прекрасно знают кто он такой, а посему его не задерживают, но его весёлое состояние фиксируют и местный МИД направляет нам мухой на следующее утро соответствующую ноту.

Как я тебе уже говорил, внучек, хам - он всегда холоп, а посему, уже на следующее утро тараканище  понурив голову так, что его усищи спустились аж ниже бейцев, идёт к послу и слезно просит шифровку в центр не направлять. Я мол-де сам Центру сообщу как Юстас Алексу личным кодом.

Посол отвечает очень кратко и грамотно: какая ещё шифровка? Я посол Великой Державы. Ваш инцидент - событие не моего уровня. Затем он вызывает заведующего консульским отделом, вручает ему ноту МИДа и говорит: информируйте Центр за своей подписью о данном инциденте. Большой умница был наш посол. И тараканище не обманул, и букву закона сумел строго соблюсти.

- Ну и что дальше было, Деди?

- Дальше, Марк, все было, как положено: чудака отозвали в Москву, на его место приехал очень умный, воспитанный и грамотный человек. “Лесные братья” вздохнули с облегчением и стали спокойно, без истерик делать своё благородное дело.

- А вывод, Деди?

- Он простой, Марк.

Господь наш все видит, долго терпит и в конечном итоге, только поняв, что другого выхода нет, нажимает на спусковой крючок. Так что я бы посоветовал некоторым зарвавшимся чинушам не считать себя фигурами равнымиЧерчиллю и не безобразничать по отношению к вверенному им населению. Ибо люди российские ни разу не холопы. У нас – россиян - есть собственная гордость и Президент. Мы его выбирали. А посему, господа начальники, будьте так очаровательно любезны, выполняйте-ка его указания, а не занимайтесь самоуправством.

Ибо самоуправство в нашей Державе - это уголовно наказуемое деяние. Пока…