Главная пиратская проблема: деноминация пиастров
«Что же будет с Родиной и с нами?»
ДДТ
- Деди, что ты сегодня такой сердитый?
- Да понимаешь, Марк, заехал я спокойно в отделение своего банка, надо было деньги с карточки снять. А там несчастные потные суетящиеся люди, которые дрожащими руками опустошают содержимое банкоматов.
Я спрашиваю: братья и сестры, что случилось-то? Может, пока я с работы на машине ехал, третья мировая началась?
- Да нет, - ответствует добрый народ, - Грядет же деноминация.
Я задаю вопрос: Откуда в ваших умных головах появился сей бред?
- Ну как же, - отвечают мне, - Серьезная газета «Ведомости» написала.
- И что тут такого, Деди?
- Как что, Марк? Взял я эту уважаемую газету и узрел там опус некоего Александра Разуваева.
- А это что за кадр?
- Да это известный кадр из кинокомедии о форекс-компании «Альпари», у которой изъяли лицензию.
- Почему лицензию изъяли?
- Этот мудрый аналитик так там доанализировался, что сия организация накрылась медным тазом, на который сверху накакали московские вороны. Так вот, видать, этот дядя подхватил бессимптомный коронавирус, поскольку он спрогнозировал нашей многострадальной стране полную деноминацию. А также обещал что Трамп отменит доллар после победы на выборах, у русской церкви будут арестованы деньги, и весь мир перейдет на биткойн.
- Ну и что ты думаешь, Деди?
- Да я думаю, Марк, что что-то у этого аналитика случилось там, где у обычных людей находится мозг. Давай начнем с терминов. Он употребил термин «деноминация».
- Что, этот термин неверный?
- Не совсем, Марк, поскольку говорил он об обрезании нулей по методу нашего Президента Владимира Путина.
- Это как?
- А это так, чтобы по самое не могу, чтобы ничего уже больше не выросло. Но если речь идет не о классическом обрезании, которое делает раввин, то называть это надо не деноминацией, а ревальвацией рубля. Поскольку в итоге сей веселой хирургической процедуры стоимость нашей валюты, а рубль это валюта, кратно возрастает.
- Ну и что тут плохого?
- Видишь ли, Марк, любая ревальвация валюты, то есть кратное повышение ее котировок на мировых рынках, наносит мощный удар для стран-экспортеров энергоресурсов, каковой является Россия. Но меня удивило другое.
Запущенное этим господином ядовитое облако породило массу жирных навозных мух, которых мы назовем «идиотскими слухами». И эти мухи стали пикировать на головы простых россиян, откладывая там свои яйца, проникающие сквозь кожу в мозг наших людей.
- А как так может быть, Деди?
- Очень просто, Марк. Шизофренические бредовые идеи распространяются в человеческом организме прямо таки с космической быстротой, как болезнь, которая накрывает все тело могучей волной. А выдавливать ее потом надо по капле.
- И ты что же, только вчера узнал о заявлении этого господина Разб...Разде...Разув...
- Разуваева, поскольку себя он ни разу не раздевал, так как выполнял заказ неизвестных нам сил, которые ну очень хотят создать в стране панику и неуправляемый хаос. Удивило и возмутило меня, Марк, другое.
Наша мудрая и обаятельная, самая красивая и привлекательная, всем дамам дама, глава Банка России, ну очень долго сидела и о чем-то думала.
- О чем же она думала, Деди?
- Мне трудно сказать, Марк. Поскольку девушка она привлекательная, может быть и о новых драгоценностях от Шанель. Или о сумочках от Луи Виттона. В общем, никак она не хотела ожеребиться с официальным заявлением.
- И что в итоге?
- В итоге, Марк, получилось, вспоминая, незабвенного дедушку Черномырдина, следующее: хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Это что значит?
- Что заявление главы нашего Центробанка прозвучало слишком поздно. И, как бы это помягче выразиться, несколько невнятно. В общем, настолько невнятно, что народ не только не успокоился, а еще больше возбудился. А наиболее оптимистичная и развеселая часть наших россиян опять стала петь веселый танец фройляйн, он же «Семь сорок» и «Без двадцати восемь».
- Погоди, Деди, этот же танец люди танцевали, грузясь на пароход, который уходил из Одессы в Америку.
- Правильно, Марк, правильно. А посему Разуваев и стоящие за ним неустановленные нами личности своего добились. Простой народ бросился снимать деньги, а не совсем простой, но очень веселый начал под звуки скрипки вострить лыжи, дабы сдристнуть из России.
- А почему сдристнуть-то?
- Ну как почему, Марк? Ведь по словам этого мудрого аналитика получается, что государство хочет поставить над своим населением очередной эксперимент. Последний раз мы этот веселый эксперимент наблюдали в 91-м году.
- Тогда что же было?
- Руководство умирающего Советского Союза тоже выкидывало фортели с рублями. И в итоге люди, я имею в виду простых смертных, лишились всего. А узкая группа особо талантливых и избранных получила столько, что до сих пор переварить не может и страдает от регулярных запоров.
- Ну и какой вывод из всего этого, Деди?
- Он простой, Марк. Первое. Не надо слушать безграмотных провокаторов, которые даже путаются в экономических терминах. Второе. Никакого обрезания или, выражаясь научным языком, ревальвации нашей валюты в ближайшее время не предвидится. Ибо этот шаг стал бы клиническим идиотизмом. И, наконец, третье, но, наверное, самое важное. Мне так представляется, что нашим многочисленным правозащитным органам пора наконец заняться серьезным делом.
- Это каким?
- А выяснить, Марк, как говорил профессор Преображенский, кто на ком стоял.
- Что-то я не понял. А именно?
- Именно кто стоит за подобными провокационными заявлениями.
- Ну выясним мы, и что делать?
- А делать то, что делают все остальные страны, где за подобную априори ложную и провокационную информацию тупо сажают в тюрьму. Так что, Марк, настроение у нас должно быть бодрым, цели ясны, задачи поставлены, за работу, товарищи!